خواهر

په نه پس

دیشب زنگ زدم آژانس میگه: ماشین میخواین؟؟
میگم: نه امشب شب مهتابه, حبیبم رو میخوام...

خبر مرگ

آقو به ما گفتن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
ما رفتیم گفتیم : بابات هست ؟
گفت نه شب میاد
ما هم گفتیم : بشین تا بیاد

پارک نفرمایید

· 

جوک فیس بوک مرداد 93

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ
ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﻪ
.
ﺑﻌﺪﺵ
ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ
.
ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩﯼ،
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ
ﺭﻓﯿﻖ ﻧﺸﺪﯼ ...
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﮕﻢ
ﺍﺣﺴﺎﻥ ﺟﺎﻥ ... ﻣﻦ ... ﻣﻦ ... ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ
ﮐﺮﺩﻡ ...

 

 

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ فلاشر ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ.
ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش عروسی میخاد.

 

استاتوس مرداد 93

واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:

خارج:جیغ...داد...گریه...افسردگی...روانپزشک

ایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقت اون بچه برمیگرده میگه:هه هه هو هو اصلنم درد نداشت

 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﻣﯽﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ

ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ

ﺍَﻓﮑــــــــــﺎﺭ ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ

جوک جالب و بامزه

حیف نون و دو نفر دیگر رو می خواستن اعدام کنند. به اولی می گن: چه جور می خوای اعدامت کنیم؟ با گیوتین؟ یا تیربارانت کنیم؟ می گه: با گیوتین. میان اعدامش کنن، یه دفعه وسط راه گیوتین گیر می کنه و پایین نمیاد. می گن قسمت تو این بوده، خدا نمی خواسته تو کشته بشی، آزادش می کنن. از نفر دوم می پرسن تو رو چه طور اعدام کنیم؟ می گه من هم با گیوتین. این بار هم موقع اعدام گیوتین گیر می کنه، نفر دوم هم بخشیده می شه. نوبت حیف نون می رسه. ازش می پرسن شما رو چه جوری اعدام کنیم؟ می گه: گیوتین که خرابه، منو تیرباران کنید

 

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ "ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ" ﺑﻮﺩﻩ!
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ :
ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ !
ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ :
ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ

 

راز خود را به یک زن لال بگویید
خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند

 

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

جوک و استاتوس تیر 93

پسر داییم ۸ سالشه

چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد

اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن

+++++++++++++

چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. 5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً! من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...

بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!

تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود.

+++++++++++++

میگم این تیم های جام جهانی شانس آوردن برزیل به شیلی نباخت ...

اگه می باخت میگفت : جم کنید بابا برید کشور خودتون بازی کنید =)))

+++++++++++++

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎ ﺯﺷﺘﺎ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﮕﻼ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪﯾﺪ ...

+++++++++++++

جوک

امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری...
منم سریع زدم لهش کردم!!!
بعد چن دیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت : "بی وجدان معلول بود "
لامصب داغونم کرد با این حرفش =((((

دختــره هیکلِش مثله بشکه 220 لیتریه
.
.
.
.
.
.
اونوقت تو پروفایلش نوشته:"آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم...!!!
"یکی نیست بهش بگه:عزیزم شما با تبـــرِ نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی!
برو با خیال راحت به زندگیت برس

بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته:)))

دختره تو گوگل سرچ کرده:

غذا با تخم مرغ

گوگل جواب داده:

متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره

کلا بازی های تیم ملى سه حالت داره:
.
.
.
.
یا مقتدرانه می بریم
یا یه مساوی ارزشمند می گیریم
یا می بازیم که هیچ چیز از ارزشهامون کم نمی شه ! :|


شعر جدید یاس در مورد امتحانات:
از چی بگم برات؟انتظار داری چه چیزی از چی من درآد؟جز یه کاغذ سفید پاره؟خب آره رفیق تلقب توشه ولی با خودکار سفید!توهم مثه منی کم درد نداری-درد اصلیت اینه علاقه ای به درس نداری.ولی من کسی نیستم که با این امتحانا دردم بگیره ولی این نمره هارو کی میخواد گردن بگیره؟؟؟

دختره تو بازی شطرنج از سربازا هم شماره میگیره
بعد استاتوس زده :
”من میوه بالای درختم برای بدست آوردنم باید به زحمت بیوفتی......... :|

ملت شبا با اس ام اس های عشقولانه تا صبح بیدار میمونن اونوقت من نصف شب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
pou
بهم آلارم میده کثیفم بیا منو بشور :| :|

رو دستـه ی صنـدلـی نـوشتـه بـود وقتـی زلـزلـه اومـد پشت ِ صنـدلـی رو نگـاه کنیـد
پشتشُ نگـاه کـردیـم نـوشتـه بـود:الان نـه خـره،وقتـی زلـزلـه اومـد

جوکستان و طنز

تفاوت آمریکا و ایران در بازدید از باغ وحش:
میمون در حال خوردن موزآمریکایی: oh my god
ایران: پرویز بیا باباتو نگاه کن موز میخوره

 www.jokestan1740.persianblog.ir

هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن
 وگرنه با خرخونی هرکسی میتونه 20 بشه!والااااااااااااااااا.

 www.jokestan1740.persianblog.ir

کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه اونوقت من هنوز دنبال مخاطب خاص می گردم..

 www.jokestan1740.persianblog.ir

از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم...
واسه مادر بزرگم تعریف کردم... یه دقیقه فکر کرد بعد میگه: 
برقم برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!!...............
یعنی محبت میچکه ازشون!

 www.jokestan1740.persianblog.ir

یادش بخیر یه زمانی اسمِ تابستون میومد یاده گیلاسو هندونه و... اینا میوفتادم...
الان ساپورت همه چیو عوض کرده

 

 www.jokestan1740.persianblog.ir

غضنفر یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس! 
حیف نون ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم که :((((#

 www.jokestan1740.persianblog.ir

واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه !)
تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند(

 

 www.jokestan1740.persianblog.ir

"زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی:
 ای عشق، خداوند نگهدار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:یه بسته قارچ، آب لیمو، مرغ، نون، بوس"

 www.jokestan1740.persianblog.ir

 

در سندی معتبر آمده
 دختران وقتی بیشترسه نفرشون یه جا جمع میشن
می تونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند!

 

 www.jokestan1740.persianblog.ir

 

گفتم غم تو دارم 
گفتا درک دوباره!
.گفتم که ماه من شو 
با شصت داد اشاره!.
گفتم زمهرورزان،رسم ادب بیاموز 
گفتا بیشین بی نیم باااا بد ریخت بد قواره!. 
گفتم دچار عشقم 
گفتا بمیر دوباره !. 
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که راااا نداره!.
گفتم که زیر پایم، یک بنز کوپه دارم!
گفتا عجیجم! عجقم آره آره آره !