صابون

تو کلاس ادبیات نشسته بودیم واستاد داشت میگفت که تو زبان محاوره ای بعضی از” الف ها ” را "واو ” میخونیم مثل خانه که میگیم خونه ، یا بیابان که بیابون گفته میشه .
بعد گفت کسی مثال دیگه ای میتونه بزنه ؟
یه دختره از ته کلاس داد زد : استاد مثل صابان که میگیم صابون !
یعنی کلاس رفت رو هوا چند تا غشی و زخمی هم به جا گذاشت . دهن استاد هم وا مونده بود و بسته هم نمیشد

کروکودیل

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ
ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟ !!
.
.
باید زایمان کنه !!!!!!
.
عنتر ﺳوسول 
.
یهو یادش افتادم اعصابم خورد شد

ماشین 4

مبارزه بین سگها بود , حیف نون هم سگشو میاره ,
سگ حیف نون تمام سگارو میخوره !!!!
ازش میپرسن سگت از چه نژادیه ؟؟؟؟
میگه : سگ نی ! شیره , سرش رو با ماشین 4 
زدم    

عکس پروفایل دختره

خانمه تو پروفایلش عکس چندتا گل رو گذاشته و نوشته اقامون غیرتیه گفته عکستو نذار!

.

.

.

.

.

.

.

شوهرش براش کامنت گذاشته اقدس تو خودت خجالت میکشی با45 سال سنو 120 کیلو وزن با اون دماغت عکستو بذاری دیگه چرا پای منو وسط میکشی نکبت !!!

وایبر و واتس آپ

جوکهای باحال خرداد94

ﺩﺭ یک روزنامة ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺯﺑﺎن ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:

ﺑﻬﺸﺖ ﺟﺎﯾﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﭘﻠﯿﺲ ﻫﺎﯾﺶ ﺑﺮﯾﺘﺎﻧﯿﺎﯾﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺁﺷﭙﺰﻫﺎﯾﺶ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، صنعتگرانش ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ، ﮐﺎﺭﮔﺮﺍﻧﺶ ﭼﯿﻨﯽ، ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﺶ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ، ﺣﻮﺭﯾﻬﺎﯾﺶ ﻣﺎﻧﮑﻨﻬﺎﯼ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﯾﯽ و ﻫﻤﮥ ﺍﯾﻨﻬﺎ را سوییسیها اداره کنند.

ﺟﻬﻨﻢ ﺟﺎﯾﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﭘﻠﯿﺲ ﻫﺎﯾﺶ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺁﺷﭙﺰﻫﺎﯾﺶ ﺗﺎﻳﻠﻨﺪﻱ، صنعتگرانش چینی، ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﺶ ﺳﻮﺋﯿﺴﯽ، ﺣﻮﺭﯾﻬﺎﯾﺶ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎﯾﯽ و ﻫﻤﮥ ﺍﯾﻨﻬﺎ را ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﺍﺩﺍﺭﻩ کنن

دوران مدرسه زنگ اخر کة میخورد 

دادزنان می دویدیم بیرون 

لای در گیر می کردیم 

بعد 2 ساعت وایمیستادیم با دوستامون بریم خونه !! 

از همون بچگی خود درگیری داشتیم

تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره فکر میکنه

من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:

مامان اشتباه کردم...

دیگه تکرار نمیشه :|



ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯﺗﺠﺮﺑﯿﺎﺗﺶ

ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺭﻭﻣﯿﺰﺩﻡ ﺭﻭﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﺑﺮﮔﺸﺖ

ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﮔﻔﺘﻢ :

.

.

.

.

.

.

.

ﺩﺍﺭﻡ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺯﺩ ﺑﻐﻞ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ...

ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻧﺬﺍﺷﺘﻢ ﺩﻟﺨﻮﺭﺷﺪ ...

ﺍﺻﺎﺏ ﻧﺪﺍشتااا

باﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻕ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻫﻤﺶ ﮔﻮﺷﯽ ﺩﺳﺘﺘﻪ؟؟

.

.

.

.

.

ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ﺑﺠﺎﯼ ﮔﻮﺷﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺧﻮﺑﻪ؟

.

.

.

.

.

ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ ﺭﻓﺖ کولرو خاموش کرد 



به یارو میگن با ماتیز جمله بساز..

میگه: ایرانیش یا خارجیش؟

میگن باریکلا چه عجب بلدى یه چیزى، با ایرانیش بگو...

میگه: دیشب دزد اومد خونمون!

میگن خوب ماتیزش کو؟

میگه: خوب ما تیز بودیم نذاشتیم چیزى ببره!

میگن خوب خارجیشو بگو...

میگه: ?matiz your name

از مواد اولیه ای که تو برنامه ی آشپزی ماهواره واسه پخت غذاهاش میگه 

.

.

.

.

.

.

.

ما فقط آب و نمک و قابلمه شو تو خونه داریم..

؛|



جملات طنز جدید خرداد 94

ﺷﺐ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﻭ ﺻﺒﺤﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ...

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﺑﻼﮐﻤﻮﻥ ﮐﺮﺩﻥ

ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﺩ ﻟﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﻟﮕﺪﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ :|

مصاحبه یه زن نمونه

شما موفقیت تون مدیون کی هستید؟

.

.

.

.

.

.

.

همشون مدیون خانواده شوهرم هستم....

تمام تلاشمو کردم تا چششون درررراد

ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ

ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍری

ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو باز کنی !

ﻃﺮﻑ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:

.

.

.

.

.

ﻣﻠﺖ ﺩﻭﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﮔﯿﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ،

ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﺘﺢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!!!!!

ﻣﻦ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻔﯿﺪﺗﺮﯾﻦ کاﺭﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﺮﺩﻡ

ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﺭﺕ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻡ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ

ﺣﻤﻮﻡ ﯾﺎ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﺭ ﺭﻭﺑﺎﺯ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺎﻟصاﻧﻪ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ:

ﺑﺎ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ

ﯾﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ ،

هی ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻭ منم ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ اونم فوش میده بعد کر کر میخندیم !!!

ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ , #اﺱ_اﻡ_ﺍﺱ ﺯﺩﻩ:

ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎااااﺍﺍ . . . !!! :|

.

.

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑِﺶ ﭼﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻢ ...!!

نکنه تهدیدش جدی باشه!!!

بهش وابسته شدم! خخخخ =)))

املت سیاه

طرز تهیه:گوجه را خرد میکنیم و با تخم مرغ داخل ماهیتابه میگذاریم و بعد....

میریم سراغ لاین و وایبر و...

اینم یکی دیگه از رازهای خونه داری!!!!

اقای همساده

مجری: آقای همساده شنیدین بنزین آزاد شده؟
همساده: بله آقو...ما هربار که به خودمون میگیم دیگه امکان نداره بدبخت تر از این شیم مسئولین محترم سورپرایزمون میکنن!

جوک فیس بوک خرداد 94

[17/05 15:03] mahmod: ارت عروسی واسمون اومده بود روی کارت نوشته جناب آقای فلانی به اتفاق همسر محترمه و دختر خانم؛ 

.

.

.

خب مینوشتین همتون بیاین ولی بی زحمت اون پسر الدنگتونو نیارین …

وااللا

[17/05 15:11] mahmod: گفت و گوی دو جنین تو رحم مادر....!!!

اولی میگه تو به زندگی بعد زایمان اعتقاد داری؟

دومی: آره حتما. یه جایی هست که می تونیم راه بریم شاید با دهن چیزی بخوریم

اولی: امکان نداره. ما با جفت تعذیه می شیم. طنابشم انقد کوتاهه که به بیرون نمی رسه. اصلا اگه دنیای دیگه هم هست چرا کسی تاحالا از اونجا نیومده بهمون نشونه بده.

دومی: شاید مادرمونم ببینیم

اولی: مگه تو به مامان اعتقاد داری؟ اگه هست پس چرا نمی بینیمش

دومی: به نظرم مامان همه جا هست. دور تا دورمونه.

اولی: من مامانو نمی بینم پس وجود نداره.

دومی: اگه ساکت ساکت باشی صداشو می شنوی و اگه خوب دقت کنی حضورشو حس می کنی....

[17/05 15:18] mahmod: بابای من واسه اینکه ثابت کنه هوا هنوز انقد گرم نشده!

که ما کولر روشن کنیم یه هفته اس ظهرا با پتو میخوابه وسط هال..!!!!

تازه هر نگون بختی ام تو این شرایط در هالو باز کنه...

یه چیزی پرت میکنه طرفش میگه ببند درو سوز میاد تو!!!

مشکلات دختر 28 ساله

سلام من یه دختر ۲۸ساله ام که از شانس بدم هر چی ازدواج می کنم شوهرام یا 

زیر ماشین میرن یادرد لاعلاج میگیرن میمیرن یاسقط میشن

اخرین شوهرم بدست عناصر داعش بدنش قطعه قطعه شد..

خواهشا کمکم کنید

الانم یه خواستگار اومده برام ... ولی نمیدونه گذشته منو !!!!!

به نظرتون باهاش ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟ 

ناگفته نماند تا حالا دو تا از شوهرام مفقودالاثر شدن، دوتاشونم دق کردن مردن

...لطفن راهنماییم کنید ».

پاسخ کاربران:

حمید left the group ».

علی left the group ».

جواد left the group ».

محمد left the group ».

حسن : جان مادرت من سرعت اینترنتم پایینه هر کاری میکنم نمیتونم از گروه برم بیرون رحم کن....خداوکیلی جون هر کی دوست داری قصد ازدواج ندارم...