آقای مهندس

بالاخره امروز تو دانشگاه یکی بهم گفت مهندس.............!!! 

.

.

.

.

.

.

.

.....آدرس دستشویی میخواست!!!!...........

یعنی از ریشه داغون شدم.!!! 😶😶😶😶😶

آقایون وخانمها

آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن: غلط کردی...

ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن، چونکه صبورن و مهربـون...!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یه کاری میکنن بعدش خودت بگی غلط کردم

انقدر خانومن اینا

حیوون خانگی

حیوون خوونگی فقط مورچه!!

سروصدا نمیکنن ،

جیش نمی کنن،

رسیدگی نمیخوان،

آروم خونه رو جارو میکنن

گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش

برمیدارن میخورن!

جوک خرداد94

ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﺭﻳﻢ20 ﺗﺎ

ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭﺑﺎﻫﻢ ﻫﺠﻮﻡ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺁﭘﺪﻳﺖﮐﻨﻦ

.ﺑﻴﺸﻌﻮﻭﻭﻭﺭﺭﺭﺍ ﻳﻪ ذﺮﻩ ﺩﺭﮎ ﻧﻤﻴﮑﻨﻦﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ

نصف النهار چیست؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

نصف غذایی که از ظهر مونده سگ نمیخورش اما مامانم شب میدش به خورد ما! :



دیشب رفتم پارک

۳ نفر والیبال بازی میکردن

۲ نفر بدمینتون

.

.

.

.

.

.

یه دویست سیصد نفری هم زغال میچرخوندن برای قلیوون !

ینی من کشته مرده این تفریحات سالمم!

، این پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میکنن آدم احساس میکنه تو

جمع گوسفنداس

.

.

.

.

.

.

.

بــــــــــع محمد

بــــــــــع رضا

بععععع علی آقا

بعععععععععع 

اصلا یه وضعیه



ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﭘﻞ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻪ

ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﯽ

ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺧﻪ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻡ

ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻧذاﺷﺘﯽ

ﺧﻮﺩﻣﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﭘﺲ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻦ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﻋﻤﺮﺍ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺍﺯ ﮐﻒ

ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﺟﻤﻌﺶ ﮐﻨﻦ

ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺷﻬﺮﯾﻪ ﺍﻣﺴﺎﻟﻤﻮ ﻫﻨﻮﺯ ندادم

دختره داشت امتحان میداد 

رسید ب ی سوال نوشته بود:

کلمه ی مناسب را درجای خالی قرار دهید 

بعد تو جای خالی نوشت مناسب😐

میگن معلمه از اون روز تاحالا پیداش نیست مث اینک خود کشی کرده 



ﻭﺳــﯿﻠﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘـــﺮﺍ ﻭﺍﺳﻪ ﺳﻔﺮ :

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻻﮎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﺭﻡ؟

ﻧﻪ ﮔﻠﻢ ﻻﮎ ﯾﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺷﺨﺼﯿﻪ :| !!!

.

.

.

.

.

.

.

ﺣﺎﻻ ﭘﺴــــــــﺮﺍ :

ﻣﻤـــﺪ لباس زیر ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ﻣﻦ ﻣﯿﺎﺭﻡ !!!

ﺑﺎﺷﻪ ﭘﺲ ﻣﻨﻢ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺎﺭﻡ

تا حالا دقتـــــ کردین هر چه به پولدار بخندین پولدار نمیشین...! کافیه حالا فقط به یه فلج بخندی یه ماشیـــن میزنه بهت از گردن به پاییـن قطع نخاع میشــــی.

موارد استفاده دندان در ایران :

در وا کن

گره وا کن

گوشکوب برای آجیل!!! :|

وسیله دفاع شخصی بانوان!!!!

ناخن گیر

به عنوان دست اضافه

ولی دیده شده برخی از افراد سود جو از دندان برای جویدن غذا استفاده کردن

واکنش دخترا پس از گرفتن کارنامه：

.

سی سی تو چند شدی؟

.

19/88

.

تو چند شدی فاطی جون؟

.

19/97

.

وای گند زدیم بیا بریم خونه شما گریه کنیم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا پسرا

.

ممد چند شدی؟

.

11دادا 

.

افرین خیلی خوب بردی

.

تو چند شدی اسی؟

.

10

.

ایول ترکوندیم باید بریم جشن بگیریم بیا بریم قلیون بزنیم 



ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﮐﻨﻢ؟ 

ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﻧﻪ 

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻨﯿﮏ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ ؟ 

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ 

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ ؟ 

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ 

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟ 

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ 

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﮊ ﺑﺰﻧﻢ؟ 

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ 

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﭼﺮﺍ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ؟ 

ﻣﻦ ۱۸ ﺳﺎﻟﻢ ﺷﺪﻩ 

ﻣﺎﻣﺂﻥ : جواد ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻔﺖ کنم؟! 



واحد های پولی ایران

.

.

.

.

.

.

.

ریال -تومان-چسب زخم-رنگارنگ-ادامس شیک وپول خورد ندارم   



دیشب رفتم کفش خریدم 80 تومن. با کارت بانک ملیم کارت کشیدم... اس اومد مبلغ 850.000 کسر گردید . اون 5000 تومن اضافیشم شیرینی کفشته. مبارک باشه خیلی قشنگه!

یکی از دلآیلی که دخترآ رو استآدیوم رآه نمیدن اینه که حسآب کن تو لیگ چنتآ بآزیه؟ سر ِهمه بآزیآ ندونی چی بپوشی! سخته.

جوک فیس بوک خرداد 94

[17/05 15:03] mahmod: ارت عروسی واسمون اومده بود روی کارت نوشته جناب آقای فلانی به اتفاق همسر محترمه و دختر خانم؛ 

.

.

.

خب مینوشتین همتون بیاین ولی بی زحمت اون پسر الدنگتونو نیارین …

وااللا

[17/05 15:11] mahmod: گفت و گوی دو جنین تو رحم مادر....!!!

اولی میگه تو به زندگی بعد زایمان اعتقاد داری؟

دومی: آره حتما. یه جایی هست که می تونیم راه بریم شاید با دهن چیزی بخوریم

اولی: امکان نداره. ما با جفت تعذیه می شیم. طنابشم انقد کوتاهه که به بیرون نمی رسه. اصلا اگه دنیای دیگه هم هست چرا کسی تاحالا از اونجا نیومده بهمون نشونه بده.

دومی: شاید مادرمونم ببینیم

اولی: مگه تو به مامان اعتقاد داری؟ اگه هست پس چرا نمی بینیمش

دومی: به نظرم مامان همه جا هست. دور تا دورمونه.

اولی: من مامانو نمی بینم پس وجود نداره.

دومی: اگه ساکت ساکت باشی صداشو می شنوی و اگه خوب دقت کنی حضورشو حس می کنی....

[17/05 15:18] mahmod: بابای من واسه اینکه ثابت کنه هوا هنوز انقد گرم نشده!

که ما کولر روشن کنیم یه هفته اس ظهرا با پتو میخوابه وسط هال..!!!!

تازه هر نگون بختی ام تو این شرایط در هالو باز کنه...

یه چیزی پرت میکنه طرفش میگه ببند درو سوز میاد تو!!!

روزی رسانه

هرشب ک میخوابم به این فکر می کنم که
همه ی جوکا رو گفتیم... و فردا دیگه چیزی واسه گفتن نداریم...

.

اما فرداش میبینم واقعا خدا روزی رسونه.
خدایاشکرت.

موتور ساعت

دختره ساعت باباشو برده پیش
ساعت ساز...
تعمیرکاره گفته :

به بابات بگو موتورش خرابه
دختره هم گفته :

بابای من موتورنداره 206داره

میگن ساعت فروشه رفته تو ساعت دیواری هر یک ساعت میگه کو،کو
کو،کو

جهنم ایرانی ها

پت و مت رو میبرن جهنم
وسط راه بهشون میگن بهتون یه آوانس میدیم
میگن چیه ؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم، یکی جهنم ایرانی ها، یکی جهنم خارجی ها
میپرسن فرقش چیه ؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یه بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون، اما تو جهنم ایرانی ها هر روز!
خلاصه پت میگه من میرم تو جهنم خارجیا و مت هم میاد تو جهنم ایرانیا ...
یه چند ماهه بعد پت میبینه خیلی ناجوره اینجا! میگه بیچاره مت که هر روز قیر میخوره
خلاص میره میبینه مت با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و خبری هم از قیر داغ نیست، پت میگه جریان چیه ؟
میگن بابا اینجا جهنم ایرانی هاست، یه روز قیر نیست، یه روز قیر هست، قیف نیست، یه روز دو تاش هست، یارو نمیاد سر کار، یه روز هم که همه چی جوره، بخشنامه میاد نریزین

جوک غضنفری

غضنفر تو مهمونى داشت یه آهنگ قدیمى میخوند ....

یکى بهش گفت : داداش دمت گرم .... ما رو بردى چهل سال پیش 

غضنفر که جوّ گیر شده بود گفت : 

الان یه دونه قدیمى تر میخونم برگردى تو شکم ننه ات !!!!!

جوک جدید اسفند 93

ما یه خانوادۀ مدرنیم،اگه رفتیم دم خونه فامیل درو باز نکردن
وایبر اعضارو چک میکنیم؛اگه آنلاین باشن با نارنجکای ٤شنبه سوری میریم تو