جوک و استاتوس تیر 93
پسر داییم ۸ سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن
+++++++++++++
چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. 5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً! من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...
بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!
تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود.
+++++++++++++
میگم این تیم های جام جهانی شانس آوردن برزیل به شیلی نباخت ...
اگه می باخت میگفت : جم کنید بابا برید کشور خودتون بازی کنید =)))
+++++++++++++
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎ ﺯﺷﺘﺎ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﮕﻼ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪﯾﺪ ...
+++++++++++++
ایا میدانستید وقتی زبانتان کامل از دهانتان بیرون است، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… .
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
آفرین رِکـــــــس، بگیرش
+++++++++++++
گفتگوی دو دانشجو
پسر : تو تاحالا دوست پسر داشتی؟
دختر : نه خوشم نمیاد... چطور
پسر : معلومه روشن فکر نیستی
دختر : چه ربطی داره؟
پسر: آخه الان این کار یه نیاز طبیعیه و هر دختر پسری حق دارن باهم دوست بشن...
دختر : عجب ! که اینطور... این حرفا رو به خواهرت هم گفتی؟
پسر :
دختر;پس دهنتو ببند...........
+++++++++++++
پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره
+++++++++++++
با توجه به اینکه گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است، همش نگرانم به قرآن
+++++++++++++
ی دخترعمو 5 ساله داریم عروسک خریده براش شناسنامه درست کرده تو قسمت اسم مادرم نام خودشو نوشته بش میگم ب امید خدا بابا ک دیگه نداره نه؟! با تحقیر زل زده تو چشام میگه مطمینی دانشجویی؟ بی بابا؟ پس من این توله سگو از کجا اوردم! از بهزیستی؟
+++++++++++++
معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید
مال چه زمانیه؟؟؟؟
.
....
.
.
.
.
.
.
شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن ...
+++++++++++++
ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ
ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ
+++++++++++++
اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!
نه خداییش بد میگم!!!
+++++++++++++
پسر:میشه منواددکنید؟دختره :مگه من میشناسمت اددت کنم؟
پسر:من ثروتمندم
دختره :الان اددت میکنم من عاطفه تهرانیم ۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟
پسر :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده
دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام نده لطفا
+++++++++++++
از یارو میپرسن آپاندیس کجاست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی
از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست
+++++++++++++
ﻣﻦ ک ﺩﻳﮓ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﻴﺪ ﻓﻄﺮ ﺑﺮ ﻫﻤﮕﺎﻥ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺑﺎﺩ
+++++++++++++
خداییش تعارف نکنین هر وقت از روزه داری خسته شدین بگین من عکسمو بفرستم تا ماه رویت شه
+++++++++++++
یا ایهالکافرین...
.
.
.
.
.
.
.
ناهار چی دارین؟
+++++++++++++
دختر که باشی ... عزیز پدر میشی ... مرحم مادر میشی ... همدرد برادر میشی ...محرم شوهر میشی ................................ . . . . . . . . . . . ولی حیف عمه میشی و به باد میری!!
به بعضیام باس گفت... ببین عزیزم! من یک دفعه قید کشک بادمجون رو زدم... دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو زدم... تو که دیگه تو زندگیم از اینا بالاتر نیستی که.
ایمیل حیف نون به مسی؛ مسی‌جان ! ما که آخرش رفتیم بیرون رقصیدیم فقط خودتو خراب کردی داداش..
قیافه یارو یه جوریه که مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!!!
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻋﮑﺲ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﺴﺘﺶ
منتظر ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺪ ﻧﯿﻮﻣﺪ . ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﺍه افتادم اومدم! ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ . بهش ﻣﯿﮕﻢ :بابا ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ؟ ﻣﯿﮕﻪ :ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ! ﯾﻬﻮ ﺭﺍﺯ ﺑﻘﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ . ﻣﻦ |: اصلا خدای محبته!!
یارو به مامانش میگه :ننه موقع زن گرفتنم شده دختر سکینه خانومو برام میگیری؟
ننش میگه : نمیشه بهش شیر دادم
میگه : خوب دختر عفت خانومو برام بگیر ...
ننه : به اونم شیر دادم.
یارو میگه : نمیدونم تو ننه ی مایی یا گاو محله ؟؟؟؟؟؟
دقت کردین همه ماشین شون به اسم باباشونه جریمه که میشن پیامک میره واسه باباشون حالا من خدا رو شکر ماشینم به اسم خودمه!!بدبختی موبایلم بابام به اسم منه جریمه که میشم پیامک میره واسه بابام!!!
تو گوگل بنویسید: من زن هست (سرچ نکنیداجازه بدید خودش گزینه ها رو بده) نتیجه :من زن هستم من یک زن هستم من زن دوم هستم من دنبال زن مطلقه میگردم من یک زن بیوه هستم من زن اول هستم من فقط یک زن هستم حالا بنویسید من مرد هست نتیجه: من مرد هستم
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل: نرم افزار پارتیشن بندی،،،، نحوه ی جستجوی دخترا تو گوگل: چطوری هاردمو به چندتا درایو تقسیم کنم ؟الان سه تا درایو دارم ،می‌خوام ۶تا شه؟
نحوه جستجو در گوگل : پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !
بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه … نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم !
چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی “نیمه گم شده ی من ” عکساشو واست می آورد! این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟ دست بجونبونید
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !
فقط گوگل میفهمه ما چقدرتوزندگی گشتیم وپیدانکردیم.
یه بار هم تو گوگل سرچ کردم : نیمه ی گم شده ی من... عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه میخورد... هیچی دیگه این یه سالی هست که نوشابه نمیخورم!!! گوگول کثافط : ) )
گوگل عَزیز اِی دانایِ تَوانا قَبولِت داریم... وَلی جونِ عَزیزِت بِذار حَدِاَقَل 2 تا حَرف اَز نِوِشتَمو تایپ کُنَم بَعد حَدس بِزَن. آبِروُ حِیثیَتَم رَفت جِلو بابام : دی | b - ( .
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد و همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده ... گفتم در جریان باشید !!
گوگل: من صاحب همه چیم. ویکی_پدیا: من همه چیو می‌دونم. فیسبوک: من همرو میشناسم. اینترنت: من نباشم شماها هیچین. برق: شرو ور نگین خواهشا !!!
شما یادتون نمیاد قدیما که فیسبوک و گوگل+ نبود، مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت-عمومی آپلود میکردن
