جوکهای داغ و تنوری جدید

جوکهای داغ و تنوری جدید

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﻴﺸﻮ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻨﺖ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎ
ﭘﺪﺭﻩ : ﻣﻴﺪﻭﻧﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﺎﺍﺍﺍ
ﭘﺪﺭﻩ : ﺍﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻴﮑﺎﺭﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻧﮓ ﮔﻮﺷﻲ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺪﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻲ ، ﮐﺴﻲ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ ؟؟
ﭘﺪﺭﻩ : ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﭘﻮﯾﺎ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﻏﺮﻭﺏ ﻣﻴﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺮﻳﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻱ
ﺳﺮﺕ ﺷﻠﻮﻏﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻭﺍﺳﻪ ﭼﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻲ ؟
ﭘﺪﺭﻩ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﺍﺩ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺮﯼ ﺧﺮﻳﺪ

جوک و استاتوس تیر 93

پسر داییم ۸ سالشه

چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد

اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن

+++++++++++++

چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. 5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً! من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...

بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!

تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود.

+++++++++++++

میگم این تیم های جام جهانی شانس آوردن برزیل به شیلی نباخت ...

اگه می باخت میگفت : جم کنید بابا برید کشور خودتون بازی کنید =)))

+++++++++++++

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎ ﺯﺷﺘﺎ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﮕﻼ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪﯾﺪ ...

+++++++++++++

جوک

امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری...
منم سریع زدم لهش کردم!!!
بعد چن دیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت : "بی وجدان معلول بود "
لامصب داغونم کرد با این حرفش =((((

دختــره هیکلِش مثله بشکه 220 لیتریه
.
.
.
.
.
.
اونوقت تو پروفایلش نوشته:"آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم...!!!
"یکی نیست بهش بگه:عزیزم شما با تبـــرِ نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی!
برو با خیال راحت به زندگیت برس

بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته:)))

دختره تو گوگل سرچ کرده:

غذا با تخم مرغ

گوگل جواب داده:

متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره

کلا بازی های تیم ملى سه حالت داره:
.
.
.
.
یا مقتدرانه می بریم
یا یه مساوی ارزشمند می گیریم
یا می بازیم که هیچ چیز از ارزشهامون کم نمی شه ! :|


شعر جدید یاس در مورد امتحانات:
از چی بگم برات؟انتظار داری چه چیزی از چی من درآد؟جز یه کاغذ سفید پاره؟خب آره رفیق تلقب توشه ولی با خودکار سفید!توهم مثه منی کم درد نداری-درد اصلیت اینه علاقه ای به درس نداری.ولی من کسی نیستم که با این امتحانا دردم بگیره ولی این نمره هارو کی میخواد گردن بگیره؟؟؟

دختره تو بازی شطرنج از سربازا هم شماره میگیره
بعد استاتوس زده :
”من میوه بالای درختم برای بدست آوردنم باید به زحمت بیوفتی......... :|

ملت شبا با اس ام اس های عشقولانه تا صبح بیدار میمونن اونوقت من نصف شب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
pou
بهم آلارم میده کثیفم بیا منو بشور :| :|

رو دستـه ی صنـدلـی نـوشتـه بـود وقتـی زلـزلـه اومـد پشت ِ صنـدلـی رو نگـاه کنیـد
پشتشُ نگـاه کـردیـم نـوشتـه بـود:الان نـه خـره،وقتـی زلـزلـه اومـد

جوک و لطیفه جدید

جوک و استاتوس خنده دار

یه ایرانی و یه ژاپنی با هم رفیق بودن ژاپنی ایرانی رو میبره کنسرت خودشون 
خواننده میگه جینگ جنونگ 
ایرانی میپرسه چی گفت:
ژاپنی: هوا خوبه عشق زیباست دیدن یار آرزوست دلم اونو میخواد ...
ایرانی: توی دو جمله این همه حرف گفت 
ایرانی ژاپنی رو میبره کنسرت شجریان 
شجریان میگه: هاهاهای های هاهاهاهای هاهای هاهاهای ی ی ی 
ژاپنی میپرسه چی گفت:ایرانی: هیچی هنوز چیزی نگفته

 

پسره اسم پروفایلش 5 تا علی بود))Ali Ali Ali Ali Ali((
بهش پی ام دادم داداش اسمت اکو داره اینهمه شده؟؟؟
برداشته میگه نه اسمم "پنجعلی""که کنارهم 5 تا علی نوشتم
....
...
...
کشور که نیست زندان مغز هاست به جان خودم :|

 

مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده…
نه واسه گوشی دو میلیونیش،واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده!!! :|

 

امروز دیدم پشت یه پیکان نوشته بود:go with with :|
بعد از کلی تحقیق و تفحص در زبان و ادبیات انگلیسی دریافتم که منظورش اینه 
برو بابا :|

 

به بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون می ذارن 
یوزرنیم انتخاب نمی کنن که این همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه . . ! :|

 

امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم. 
تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یوقت نرم دختر خودشونُ بگیرم بدبختش کنم

 

 

لاک پشت بودن شرف داره به لاک پُست بودن.
...
...
..
لاک پُست ها گونه ای از دختران که تا لاک میزنن در شبکه های اجتماعی گوناگون راجع بش پُست می ذارن .

 

قرار بود خبر مرگ یکی از فامیلامونو به زنش بگیم،
گفتیم آقاتون بی خبر رفت زن دیگه گرفت،اون یکی زنش فهمید یه زن داره زد کشتتش 
زنه گفت دمش گرم

 

کجا میری؟؟؟ 
پسر خونواده: بیرون! 
خانواده:مراقب باش!B: 
کجا میری؟؟؟ 
دختر خانواده:با اجازتون تا کتاب فروشی برم! 
با کی میخوای بری؟؟؟؟
کی بر میگردی؟؟؟
 پسرای کلاستون که نیستن؟؟؟0.O 
زود برگردیا!!! 
نری 2 ساعت دیگه برگردی!!!
اصن نمیخواد بری بشین سر جات :|

 

بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . .
یه جورایی با رکس احساس همزاد پنداری می کنم

 

اگه بچه ها لیوان بشکنن ، ای دست و پا چلفتی، 
اگه مامانها بشکنن، قضا بلا بود 
اگه باباها بشکنن، این لیوان اینجا چیکار میکنه

جوک حیف نون

معلم پسر حیف نون اونو به مدرسه احضار میکنه ....فرداش حیف نون میره مدرسه و از معلم می پرسه چی شده؟ پسرم چکارکرده ؟؟؟؟معلم : پسر شما خیلی خنگه!!!حیف نون : یعنی چی؟؟ پسر من خیلی هم با هوشه ....معلم: الان بهتون ثابت می کنم...به پسر حیف نون میگه : برو ببین من تو حیاط مدرسه هستم یا نه ؟؟؟پسره میره و بر می گرده میگه : نه خانم معلم تو حیاط نبودید..معلم : شاید تو دفتر مدیر باشم برو اونجا رو هم ببینپسره باز میره و بر می گرده و میگه : نه خانم معلم اونجا هم نبودید .معلم : حالا دیدید بچه تون چقدر خنگه ؟؟؟؟؟حیف نون : خوب شاید رفتید مسافرت خانم معلم !!!!!!!!!!

 

 

حیف نون به دکتر خانوادگیشون زنگ میزنه میگه : آقای دکتر بابام خیلی حالش بده ، بیاین معاینه اش کنین دکتر میگه : من پرونده باباتو خوندم ، چیزیش نیست ، خیالاتی شده فکر می کنه مریضه ! جای نگرانی نیست !بعد یه هفته دکتره زنگ میزنه به حیف نون میپرسه : بابات چطوره ؟حالش خوبه الان ؟؟؟؟حیف نون : والله نمیدونم آقای دکتر ، از دیروز تا حالا خیال می کنه مرده !!!!

 

 

حیف نون در حال رانندگی دو تا چراغ قرمز رو رد می کنه ....پلیس بهش ایست میده و میگه : چرا پشت چراغ قرمز توقف نکردی ؟؟؟میگه : آخه از یه نفر آدرس پرسیدم ، بهم گفت : چراغ اولو رد می کنیدومی رو هم رد می کنی ، بعد می پیچی دست راست !!!!!!!!

 

 

لطیفه های دوران جنگ

 لطیفه های دوران جنگ

وقتی اسیر شدیم از همه رسانه ها آمده بودند برای مصاحبه و در واقع مانور قدرت و استفاده تبلیغاتی روی اسرای عملیات بود. نوبت یکی از بچه های زرنگ گردان شد. با آب و تاب تمام و قدری ملاطفت تصنعی شروع کردند به سوال کردن.

یکی از مأموران پرسید:

- پسر جان اسمت چیه؟

- عباس.

- اهل کجا هستی؟

- بندرعباس.

- اسم پدرت چیه؟

- به او می گویند حاج عباس!

گویی که طرف بویی از قضیه برده بود پرسید:

- کجا اسیر شدی؟

- دشت عباس!

افسر عراقی که اطمینان پیدا کرده بود طرف دستش انداخته و نمی خواهد حرف بزند به ساق پای او زد و گفت: دروغ میگی!

و او که خودش را به موش مردگی زده بود با تظاهر به گریه کردن گفت:

- نه به حضرت عباس!