کیف پول

ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ

ﻣﻴﮕﻪ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺬﺷﺘﻢ

ﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ

ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ

ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ

ﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ

ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ |:

جوک فیس بوک خرداد 94

[17/05 15:03] mahmod: ارت عروسی واسمون اومده بود روی کارت نوشته جناب آقای فلانی به اتفاق همسر محترمه و دختر خانم؛ 

.

.

.

خب مینوشتین همتون بیاین ولی بی زحمت اون پسر الدنگتونو نیارین …

وااللا

[17/05 15:11] mahmod: گفت و گوی دو جنین تو رحم مادر....!!!

اولی میگه تو به زندگی بعد زایمان اعتقاد داری؟

دومی: آره حتما. یه جایی هست که می تونیم راه بریم شاید با دهن چیزی بخوریم

اولی: امکان نداره. ما با جفت تعذیه می شیم. طنابشم انقد کوتاهه که به بیرون نمی رسه. اصلا اگه دنیای دیگه هم هست چرا کسی تاحالا از اونجا نیومده بهمون نشونه بده.

دومی: شاید مادرمونم ببینیم

اولی: مگه تو به مامان اعتقاد داری؟ اگه هست پس چرا نمی بینیمش

دومی: به نظرم مامان همه جا هست. دور تا دورمونه.

اولی: من مامانو نمی بینم پس وجود نداره.

دومی: اگه ساکت ساکت باشی صداشو می شنوی و اگه خوب دقت کنی حضورشو حس می کنی....

[17/05 15:18] mahmod: بابای من واسه اینکه ثابت کنه هوا هنوز انقد گرم نشده!

که ما کولر روشن کنیم یه هفته اس ظهرا با پتو میخوابه وسط هال..!!!!

تازه هر نگون بختی ام تو این شرایط در هالو باز کنه...

یه چیزی پرت میکنه طرفش میگه ببند درو سوز میاد تو!!!

لهجه کلاغ ها

لهجه جالب کلاغ ها در شهرهای مختلف!

تهران :قار قار

.

.

.

.

اردبیل: گار گار

.

.

.

.

اصفهان : قارقارس قارقارس

.

.

.

.

شیراز : قارو قارو

.

.

.

.

ابادان : چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!

.

.

.

.

یزد : قر قر

.

لارستان:کار کار

.

.

امارات : قارع قارع

.

.

.

.

اسپانیا : قارینول قارینول

.

.

.

.

ایتالیا : قارییانو قارییانو

.

.

.

.

آلمان : قارش قارش

.

.

.

.

 فرانسه : کامینتاله قار کامینتاله قار

.

.

.

.

چین : قارچ قیرچ قونچ

.

.

.

.

روسیه : قاریوف قاریوف

.

.

.

.

بابا تو خیلی بیکاری!!! خجالت بکش!!! 

جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو در سفر به فضا به دانشگاههای

. معتبر دنیا میدن اونوقت تو پیگیر صدای کلاغ هایی!!

صبح بخیر

صبح از خواب بیدار شدم از اتاق اومدم بیرون بلند داد زدم
صبح همگی بخییییییر
خواهرم: زهر مار وحشی چته؟
داداشم: بدبخت صبح ندیده باز با کی قرار داری؟
مادرم: خدا مرگت بده بچه زهلم رفت.
بابام: اگه این 23 سالو صرف یه گوسفند میکردم الان یه گله گوسفند داشتم......
عاشق ادبیاتشونم.....

زردآلو

مردی حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود،
زردآلو هر کیلو 2000 تومن،
هسته زردآلو هرکیلو 4000 تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زرد الو گرونتره؟!
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد میکنه.
مرد کمی فکر کردُ گفت، یه کیلو هسته بده .
خرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو میخریدم هم خود زردالو رو میخوردم هم هسته شو، هم ارزونتر بود.
رفتُ همین حرف رو به فروشنده گفت،
فروشنده گفت: بــــــله ، نگفتم عقل آدم رو زیاد میکنه !!!
چه زود اثر کردد

شماره سیندرلا

یه بارم تو ۹ سالگی سر ظهر تو خونه دراز کشیده بودم .حوصلم سر رفته بود .گفتم چیکار کنم چیکار نکنم؟گفتم بزار زنگ بزنم برای یه بار هم که شده 118 بعد اسگل کنمشون و بخندم یخورده حوصلم جا بیاد .
اقا زنگ زدم 118 مرد ورداشت .گفتم الووو.ببخشید شماره تلفن سیندرلا رو میخوام .:)))

یهو یارو گفت :اره ؟؟؟منو اسگل میکنی ؟؟الان من شمارتو میدم تا قطع کنن و دارم با دوربین میبینمت .گفتم اگه راست میگی من الان در چه حالم ؟؟بخدا گفت دراز کشیدی بقل تلفن .بخدا .

من سکته کردم .گفتم:اقا جون مادرت ببخشید .غلط کردم . تو رو خدا ببخشید .

یارو ترکیده بود از خنده .منم گریه ام گرفته بود اگه قطع کنه من چی به مادرم بگم .
تا 2 هفته هر روز دقیقه به دقیقه مثل اسگلا تلفن رو ور میداشتم ببینم بوق داره یا نه .

مشکلات دختر 28 ساله

سلام من یه دختر ۲۸ساله ام که از شانس بدم هر چی ازدواج می کنم شوهرام یا 

زیر ماشین میرن یادرد لاعلاج میگیرن میمیرن یاسقط میشن

اخرین شوهرم بدست عناصر داعش بدنش قطعه قطعه شد..

خواهشا کمکم کنید

الانم یه خواستگار اومده برام ... ولی نمیدونه گذشته منو !!!!!

به نظرتون باهاش ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟ 

ناگفته نماند تا حالا دو تا از شوهرام مفقودالاثر شدن، دوتاشونم دق کردن مردن

...لطفن راهنماییم کنید ».

پاسخ کاربران:

حمید left the group ».

علی left the group ».

جواد left the group ».

محمد left the group ».

حسن : جان مادرت من سرعت اینترنتم پایینه هر کاری میکنم نمیتونم از گروه برم بیرون رحم کن....خداوکیلی جون هر کی دوست داری قصد ازدواج ندارم...

کارت ویزیت

از دوستانی که واسه شغل و مغازشون کارت چاپ میکنن، 
خواهشمندم ضخامتش رو نازک تر بگیرن که راحت تر بره لای دندون!
با تشکر

قضاوت یکطرفه

ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ ﺑﺰﺍﺭﻳﻦ ﺭﻭﻱ ﺍﺳﭙﻴﻜﺮ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻧﺸﻴﻢ ﻳﻜﻄﺮﻓﻪ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﻛﻨﻴﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺬﺍﺏ ﻣﯿﮑﺸﻢ!

ایرانیه

ایرانیه میره پاریس .میبینه یه مردی بزنش میگه اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه اره
فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونا هستی
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم
بهش میگه تو اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه پ ن پ مثل مادرت کورم