زن گرفتن

مرده زنگ میزنه خونه میگه عزیزم بعدازظهر با دوستم میام خونه

زنش:خونه ریخت و پاشه...مرد:میدونم

زنه:ظرفا کثیفه تویخچال هم هیچی نداریم...

مرد:میدونم

زنه:تو که میدونی واسه چی دعوتش کردی؟

مرد:اخه هوس زن گرفتن کـرده گفتم بیاد وضعیتمون و ببینه شاید پشیمون شه

فرهنگ لغات ایرانیان

ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻟﻐﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎﻥ،

ﺩﺭ ﺑﺎﺏ ﺗﻤﺠﯿﺪ؛

.1 ﺑﯿﺸﺸﺮﻑ = ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ !

.2 ﺗﻮﻟﻪﺳﺴﮓ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ !

.3 ﮐﺮﺭﺭﻩﺧـﺮ = ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻫﻮﺷﯽ !

.4 ﮐﺜﺜﺎﻓﺖ = ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖﺩﺍﺷﺘﻨﯽﺍﯼ !

.5 ﻋﻮﺿﯽ = ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺭﻧﮕﯽ !

.6 ﻻﻣﺼﺼﺐ = ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﺭ ﺑﻠﺪﯼ !

.7 ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺰﯾﺰﯼ !

ﺩﺭ ﺑﺎﺏ ﺗﺤﻘﯿﺮ؛

.1 ﻣﺆﻣﻦ = ﺧﯿﻠﯽ ﻧﻔﻬﻤﯽ !

.2 ﺁﺩﻡ ﺣﺴﺎﺑﯽ = ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽﺷﺨﺼﯿﺘﯽ !

.3 ﻣﻬﻨﺪﺱ = ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮕﯽ !

.4 ﺩﮐﺘﺮ = ﺧﯿﻠﯽ ﮔﯿﺠﯽ !

.5 ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪ = ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﯼ !

.6 ﺧﻮﺵﺗﯿﭗ = ﺧﯿﻠﯽ ﭼِﻨﺪﺷﯽ !

.7 ﺍﺳﺘﺎﺩ = ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺴﻮﺍﺩﯼ !

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻟﻐﺎﺗﻤﻮﻥ ﮐﺎﻣﻠﻪ ﻫﺎ★★★

فرهنگ لغت طنز جدید ۹۴

🌠فرهنگ لغت طنز و خیلی خنده دار ایرانی🌠

✔ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد

✔ازدواج : قمار زندگی است و در قمار برد با کسی است که بیشتر تقلب کند

✔الکل : مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را

✔اوراقچی : تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میدانن

✔ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد تازه اش دارد رفتار کند

✔زوج ایده آل : شوهر کر و زن لال

✔بوسه : تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زند

✔بیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر

✔چشم : عضویکه چشم چرانها با آن ارتزاق می کنند

✔خسیس : کسی که وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینکه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود

✔خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت

✔دست : عضوی که در سینما نزد بند نمی شود

✔دوران تجرد : دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود

✔رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است

✔سوءظن : سعی در دانستن چیزیکه بعدا” انسان آرزو می کند ای کاش آنرا نمی دانست

✔سینما : جایی که پشت سر شما حرف می زنند

✔عشق : دردسری که برای فراموش کردن آن باید تازه تری پیدا کرد

✔سرخ پوست : مرد خوشبختی که وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیکی نمی شود

✔سنجاق قفلی : تنها قفلی که بدون کلید باز می شود

✔مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند

✔معجزه : دختر خانمی که زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود

✔موش : خانم هایی که نصفه شب به جیب شوهر هایشان شبیخون می زنند

✔هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست خانم بخرد.

کیف پول

ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ

ﻣﻴﮕﻪ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺬﺷﺘﻢ

ﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ

ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ

ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ

ﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ

ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ |:

جوک فیس بوک خرداد 94

[17/05 15:03] mahmod: ارت عروسی واسمون اومده بود روی کارت نوشته جناب آقای فلانی به اتفاق همسر محترمه و دختر خانم؛ 

.

.

.

خب مینوشتین همتون بیاین ولی بی زحمت اون پسر الدنگتونو نیارین …

وااللا

[17/05 15:11] mahmod: گفت و گوی دو جنین تو رحم مادر....!!!

اولی میگه تو به زندگی بعد زایمان اعتقاد داری؟

دومی: آره حتما. یه جایی هست که می تونیم راه بریم شاید با دهن چیزی بخوریم

اولی: امکان نداره. ما با جفت تعذیه می شیم. طنابشم انقد کوتاهه که به بیرون نمی رسه. اصلا اگه دنیای دیگه هم هست چرا کسی تاحالا از اونجا نیومده بهمون نشونه بده.

دومی: شاید مادرمونم ببینیم

اولی: مگه تو به مامان اعتقاد داری؟ اگه هست پس چرا نمی بینیمش

دومی: به نظرم مامان همه جا هست. دور تا دورمونه.

اولی: من مامانو نمی بینم پس وجود نداره.

دومی: اگه ساکت ساکت باشی صداشو می شنوی و اگه خوب دقت کنی حضورشو حس می کنی....

[17/05 15:18] mahmod: بابای من واسه اینکه ثابت کنه هوا هنوز انقد گرم نشده!

که ما کولر روشن کنیم یه هفته اس ظهرا با پتو میخوابه وسط هال..!!!!

تازه هر نگون بختی ام تو این شرایط در هالو باز کنه...

یه چیزی پرت میکنه طرفش میگه ببند درو سوز میاد تو!!!

لهجه کلاغ ها

لهجه جالب کلاغ ها در شهرهای مختلف!

تهران :قار قار

.

.

.

.

اردبیل: گار گار

.

.

.

.

اصفهان : قارقارس قارقارس

.

.

.

.

شیراز : قارو قارو

.

.

.

.

ابادان : چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!

.

.

.

.

یزد : قر قر

.

لارستان:کار کار

.

.

امارات : قارع قارع

.

.

.

.

اسپانیا : قارینول قارینول

.

.

.

.

ایتالیا : قارییانو قارییانو

.

.

.

.

آلمان : قارش قارش

.

.

.

.

 فرانسه : کامینتاله قار کامینتاله قار

.

.

.

.

چین : قارچ قیرچ قونچ

.

.

.

.

روسیه : قاریوف قاریوف

.

.

.

.

بابا تو خیلی بیکاری!!! خجالت بکش!!! 

جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو در سفر به فضا به دانشگاههای

. معتبر دنیا میدن اونوقت تو پیگیر صدای کلاغ هایی!!

ماه رمضان

ماه رمضان ﺳﺤﺮﻯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻰ , ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻰ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ
ﺍﺫﺍﻧﻮ
ﮔﻔﺖ ,
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻣﻴﮕﻩ
ﭘﺴﺴﺴﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ
ﺍﺫﺍﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﻴﺰﻯ ﻧﺨﻮﺭﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ 😕
ﺍﻓﺘﺎﺑﻪ 😕
ﺷﯿﻠﻨﮓ 😕
ﭼﺎﻩ ﺗﻮﺍﻟﺖ 😕
ﺍﺻﻦ ﻯ ﻭﺿﻌﻴﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ..
ﺗﻮﻫﻤﻮﻥ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺩﻗﺎﯾﻘﯽ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻡ !

آموزش زبان

دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده!
یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ Shaun the sheep (بره ی ناقلا) رو بهش داده.
الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!! =))

صبح بخیر

صبح از خواب بیدار شدم از اتاق اومدم بیرون بلند داد زدم
صبح همگی بخییییییر
خواهرم: زهر مار وحشی چته؟
داداشم: بدبخت صبح ندیده باز با کی قرار داری؟
مادرم: خدا مرگت بده بچه زهلم رفت.
بابام: اگه این 23 سالو صرف یه گوسفند میکردم الان یه گله گوسفند داشتم......
عاشق ادبیاتشونم.....

زردآلو

مردی حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود،
زردآلو هر کیلو 2000 تومن،
هسته زردآلو هرکیلو 4000 تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زرد الو گرونتره؟!
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد میکنه.
مرد کمی فکر کردُ گفت، یه کیلو هسته بده .
خرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو میخریدم هم خود زردالو رو میخوردم هم هسته شو، هم ارزونتر بود.
رفتُ همین حرف رو به فروشنده گفت،
فروشنده گفت: بــــــله ، نگفتم عقل آدم رو زیاد میکنه !!!
چه زود اثر کردد