جملات خنده دار فروردین 93

واقعیت اینه که فقط بعضى از شکست ها مقدمه ى پیروزین، بیشترشون فقط تمرینى هستن براى شکستهاى بزرگتر.

پدر چیست؟....موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده ...ولى ماشینشو نمیده..

تو مَهدِ کودَکِ لالــِه

یــِه دونه پــِـسَل دالــِه

میگه مَنو دوس دالــِه

ســِیبیل میبیل نــَدالــِه

میگه کـِه دَل میالـِه

مَنَم دَندون نـَدالــَم

خداکــُنــِه دَلالَم

جوکفا

پروفایل بعضی از این دخترا تو وبلاگاشون:

آرومم

صبورم

مهربون

دوست داشتنی

خانوم

از دروغ بدم میاد

وفادار

خو لامصب یهو مینوشتی زن زندگیم دنبال شوهر میگردم!چرا حاشیه میری آخه؟:|

 

صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی خیلی نرم محسوب میشه!چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره موقع تلفظ اسمش خفه میشه..!

 

جوک خنده دار امروز

من :میشه دوستی من رواکسپ کنید? دختره :مگه من میشناسمت اکسپت کنم؟من :من ثروتمندم دختره :الان اکسپت میکنم من عاطفه تهران۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟ من :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام ندین لطفا

 

عشق های ولنتاینی همش واسه یه روزه. دلتون رو خوش نکنید بهش عشق واقعی فقط یدونست: مــادر...

جوک و استاتوس

دختر : نمی دونم چرا اینقدر سردمه!پسر: خوب پا شو کتت رو بپوش.دختر : با کت گرم نمیشم!پسر : برو جلوی بخاری...دختر : آخه خیلی سرده اونجا هم گرم نمیشم....پسر : برو یک پتو بیار جلوی بخاری بنداز رو خودت دختر : خونه پدرم که بودم وقتی سردم می شد مامانم منو بغل می کرد تا گرم میشدم پسر : همین مونده بود تا آخر زمستان مادرتو بیاریم خونمون !چقده ما پسرا ساده ایم ای خداااااااااااااااااااااااااا

 

به بعضیام باید گفت : دوستِ عزیز، در آیین نامه راهنمایی و رانندگی،بخش حق تقدم، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است..!

 

طرف میره مسافرت, شب توی اتوبوس هی میرفت صندلی ۳ مینشست هی برمیگشت صندلی 14. ازش میپرسن چته؟میگه لعنت به اونی که گفت دو تا صندلی بگیر شب راحت بخواب

جوک بهمن 92

کلاس شما بدترین کلاسی بود که تو این سالا داشتم.جمله معمول همه معلم ها, ناظم ها و مدیران مدرسه طی سال, در صورت بروز حادثه...

 

اینایی که میگن :سلامممممممممم مـــــنننن اومدممممممم....مـــــنننننننن رفتمممممم....زیرِ کیبوردشون کاربُن گذاشتن عایا؟

جوک و استاتوس فیس بوکی جدید

لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟گفت از کامنت گذاران صفحه فیس بوک لیونل مسی

 

نوه خالم یه سالشه دو هفته پیش برای اولین بار ۸ قدم بدون اینکه بخوره زمین راه رفت مامان و باباش از خوشحالی چنان جیغی زدن که طفلکی دیگه سینه خیز هم نمیره :|

به یارو میگن:این کیه پیش نمازش کردین؟میگه این بیشرف کفشها مون را می دزدید گذاشتیمش پیش نماز که جلو چشممون باشه.....

جوک فیس بوک خنده دار

·دختر داییم 5 سالشه اومده میگه :باست نقاشی تشیدم !من : عزیزم بده ببینم !دختر داییم : منو دوس دالی ؟؟من : معلومه جیگر !دختر داییم : خیل خوب ! این تویی،اینام منم اینم بچه هامونن !من 5 ساله بودم شب ادراری داشتم

 

دختره استاتوس گذاشته وقتی مامانم سر من 6 ماهه حامله بود پدرم فوت کرد و فقط از دار دنیا یه داداش دارم که همه چیزه منه.بعد یه دختر دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته که آخیییییی ...داداشت از خودت کوچیکتره یا بزرگتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟:|

جوک های باحال دی 92

یارو وصیت میکنه تمام اعضای بدنمو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم !میگن چرا ؟میگه : عکسای خانوادگی توشه … 

************

به یکی میگن پطروس کی بود؟میگه:یه کودک فداکاربود که وقتی گرگ به گوسفندای کوکب خانم حمله کرد پیراهنشو آتش زد و رفت زیر تانک و بعد قطار ایستاد و خرمشهر آزاد شد! :(((

************

خسیسه به پسرش می گه: هر وقت با نامزدت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟ 

************

مورد داشتیم پشت نیسانش نوشته بود:خرید آهن آلات و ضایعات بهانه است، تو کوچه ها دنبال تو میگردمo.O 

************

قبول دارین ... یه سری لذت ها هم فقط مختص ایرانه...مثلا یه پول پاره پوره که بهت انداختن رو یجوری به یه راننده ای یا بقالی بندازی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می کنه لامصب !!! :دی 

جوک و طنز فیسبوکی

آشپزی سامان گلریز:ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید روی پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه. بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید. کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش. دو تاهم تلاونگ بندازید داخلش. اگر در حین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کن همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران :(( 

***********

یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه، غضنفر مبالای درخت.آدمخواره میگه: بیا پایین!غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم.غضنفرمیگه: اِ....حالا ه موقع خوردن رسید ما آدشدیم!!!؟

***********

·چرا انسان ها از خجالت آب میشن ؟!چرا نوشابه نمیشن ؟! یا حتی دوغ ?ser

***********

·آقا من واقعا موندم !میگن جمعیت دخترا خیلی زیادهپس چرا شماره شانسی میگیری همش پسرا جواب میدن !

***********

ه دوستم گفتم فیلم ومپایر(vampier) رو دانلود کن خیلی قشنگه!فرداش میگم خوب فیلمی که گفتم رو دانلود کردی؟

میگه هر چی سرچ کردم دمپایی هیچی نیمد تو مطمئنی اسمش رو درست گفتی!

من دیگه حرفی ندارم برم سرم رو بکوبونم به دیوار 

طنز خنده دار جدید آذر 92

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم
برو از خدا بترس

============

خانوم ها توجه کنید!!!!!!!
سه راه برای جلو گیری از کاهش اعتماد به نفس:
۱-عدم نگاه به شناسنامه و تاریخ تولد ۲۰%
۲-حضور مداوم و فعال در کمیته ی حمایت از جوانی زنان ۱۵%
۳-عدم حضور در جلو آیینه ۶۵%

============

یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!
برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟
گفتم من ایتالیام...
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد

============

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ)) BMW ﻣﺸﻜﻲ ﮐﯿﺎﻧﭙﺎﺭﺱ ((Save
ﺑﻮﺩﻩ

============

دماغ عملی :|
لبا پروتز :|
گونه ها تخیلی..:|
موها رنگ کرده..:|
ابروها تاتو..:|
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست؟
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گُم بشی,
مامانت بزور پیدات میکنه :|
نیمه گمشدت که جای خود داره!!

============

دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده
بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش
گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنه D:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا!

============

درس مدرسه:
۲+۲=۴
تمرین خونه:
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید!
اصن یه وضییییییییی

============

اس ام اس یک پسر ایرانی :عزیزم، خوبی؟! دلم واست تنگ شده، همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی! Send to»»» سپیده، روشنک، آناهیتا، سمانه، آتنا، مریم, بتول!

============

اگه از اون دسته آدمایی هستین که:
موقع رقص قیافه میگیرین؛ آهنگم میخونین؛ چشم و ابرو و لب و لوچه رو هم با ناز وول میدین...
توصیه میکنم
یه بار جلوی آینه اینکارو بکنین،
شاید پشیمون شدین جلوی جمع اینکارو بکنین!

============

رفتم تو کوه داد زدم.. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره؟
صدا اومد نداره نداره نداره... هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم!

============

به‌ نظرم، خدا، "عدالت" رو "عصر روزای جمعه"،
به‌ شدت رعایت کرده..!
توی این ساعات ِ روحانی!!!
همۀ بندگانش، سیاه و سفید، جوون و پیر، غنی و فقیر، دارا و ندار، به یک اندازه؛
احساس بدبختی و دلگرفتگی می‌کنن..!