جوک و لطیفه فیس بوکی

طرف میره ترکیه،جیبشو میزنن.میگه :........واگذارتون کردم به کلید اسرار

 

من اگه هنرپیشه بودم صحنه ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم که مجبور شن از نو غذا بیارن چند دست بخورم !

 

درس های پایه متوسطه پاکستان :|فیزیک انتحاری , آمادگی احتراقی ,بمب سازی و آزمایشگاه ,اثرات مواد شیمیایی در بمب , بمب شناسی ,تعلیمات انفجاری ,تاریخ ترور ,انفجارات گسسته ,ادبیات پیش از انفجار :|

 

آشپزی سامان گلریز:ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید روی پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه. بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید. کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش. دو تاهم تلاونگ بندازید داخلش. اگر در حین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کنهمتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران :((

جوک جدید دی 92

آخه چرا...؟ چرا بامن حرف نمیزنی...؟؟ ؟ ؟ ؟ ؟ همیشه ساکتی؟؟ ؟ تورا خدا..؟ ؟ ؟ ؟ اگه قصد ازدواج داری برام بگو! هروقت میبینمت ساکتی! . . اگه امروز حرف دلتو نگویی خودکشی میکنم! . . گفتگوی غضنفر با عروسک پلاستیکی پشت ویترین فروشگاه لباس خخخخخخخخخخخخ

 

زن برانماز صبح شوهرش رو بیدار میکنه.مرد :ول کن بعدا قضاش رو میخونم.زن :ولی شرع گفته باید اول وقت نماز خوند.مرد :شرع گفته من چهارتا زن میتونم بگیرما.زن :بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندس خخخخخ:(((((((((((

 

جوک فیس بوک خنده دار

·دختر داییم 5 سالشه اومده میگه :باست نقاشی تشیدم !من : عزیزم بده ببینم !دختر داییم : منو دوس دالی ؟؟من : معلومه جیگر !دختر داییم : خیل خوب ! این تویی،اینام منم اینم بچه هامونن !من 5 ساله بودم شب ادراری داشتم

 

دختره استاتوس گذاشته وقتی مامانم سر من 6 ماهه حامله بود پدرم فوت کرد و فقط از دار دنیا یه داداش دارم که همه چیزه منه.بعد یه دختر دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته که آخیییییی ...داداشت از خودت کوچیکتره یا بزرگتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟:|

استاتوس خنده دار جدید

یه بار با مخاطب خاصم رفتیم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد ۵۰ هزار تومن
هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که:
"در جوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبریست.... "
باش تموم کردم....!!!

استاتوس جالب فیس بوکی

اعتراف میکنم، ما دخترا صدرصد از شما پسران عزییییز حمایت میکنیم! ^___^
"انجمن حمایت از حیوانات" p=
دخیاااا پرچم دسه کیه دقیقا؟!!

 

تو بچگی تلفن زنگ خورد، داداشم گف تو گوشیرو بردار اگه با من کار داشتن بگو داداشم نیس، بعدم گذاشت رو آیفون!
منم جواب دادم یه آقایی بود گف سلام عمو خوبی؟ داداشت هس؟ منم گفتم نه نیس. گف خداروشکر پس گوشیرو بده خواهرت!!!
داداشم ۰_o
بازم داداشم o_o

جوک امروز دی 92

غضنفر باباش میمیره شب هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه

یارو پشت در دسشویی نوشته بود " فکر نکن . عمل کن . مردم پشت در منتظرن"

مامانم عینکش به چشمشه بعد داره تو کیفش تند تند دنبال عینکش میگرده.....خالم زل زده تو صورتش میگه عینکتو نیاواردی!!!بیا مال منو بزن!

غضنفر با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن آخر فیلم غضنفر جوگیر می شه، سینه خیزمی ره تلویزیون رو خاموش کنه برمی گرده می بینه دوستش تیر خورده مرده!

پیر مرد به زنش میگه: بیا به یاد قدیما کنیم. من تو پارک باهات قرار می زارم، توبیا. میره پارک یکی دو ساعت طول میکشه زنش نمیاد،میره خونه میبینه زنش نشسته داره گریه میکنه،میگه چی شد؟ میگه بابام نگذاشت بیام

حیف نون میره خونه دوستش , ناهار بهش کنگرمیدن, شام بهش اسفناج میدن صبحانه روز بعد نون وسبزی! حیف نون میگه برا نهار زحمت نکشید میام پشت خونه میچرم

پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توجیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،حکمش مثل داشتن ده کیلو تریاکه تو ماشین ی قاچاقیه…….حکمش اعدامه !!

جملات طنز فیس بوکی

دیروز تو ویچت دختره ازم پرسید اهل کجایی گفتم کاشمر, گف کجا هس حالا این کاشمر, گفتم نیویورک رو بلدی ۹۱۵۳۳۲۹۵ کیلومتری نیویورکه پیام داده عزیزم دوتا شمارش کمه کاملش رو دوباره بفرس
والا ملت فقط دنبال تلفنن

 

این پسرایی که الان دارن به کلیپس دخترا گیر میدن دقیقا همونایی هستن که اگه کلیپس پسرونه بیاد اولین نفر هایی هستن که می خرن!
دقیقا مثل ساپوووووووووووت!
هه هه هه هه هه هه هه

جوک فیسبوکی دی 92

دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود ...یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!........یعنی همچین راننده هایی داریم ما :((((((( 

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند.ناگهان خرسی در مقابل آنها ظاهر شد ..یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از خرس سریعتر بدود.مرد اول به دومی گفت :قرار نیست از خرس سریعتر بدوم. فقط کافیست از تو سریعتر بدوم ..!:((و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت ! 

الله اکبر توی خونۀ ما بجز خدا بزرگ است معانی ای از قبیل:صدای تلویزیون رو کم کن، زیر گاز رو خاموش کن،از توی اون یخچالِ کوفتی چی میخوای ذلیل شده و ...رو هم میده..! 

دختره اومده تو اسباب بازی فروشی دوستم،برگشته میگه :......این پلنگ صورتیتون رنگ بندی هم داره ؟دوستم که عمرشو داد به شما !!مَنم داغون شدما ! میفهمی ، داغون..

استاتوس دی 92

دقت کردین جدیدا آقایون خیلی خانوم شدن! تلویزیونو که روشن میکنی هر شبکه ای که میزنی یکیشون داره آشپزی یاد میده!

اگه اونجور که با موبایلمون برخورد میکنیم با زنمون رفتار کنین چی میشه

هر روز شارژش کنیم

هر روز پیام هاشو دریافت کنیم

حاضر نشیم کسی بهش نزدیک بشه

ودر نبودش احساس کمبود کنیم

دیگه اونجوری هیچوقت تنها نیستیم

غضنفر دکتر میشه به مریضش میگه دوتا خبر بد واست دارم... یکیش اینه که تو یه روز بیشترزنده نمیمونی!... وخبر دوم اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!

دیالوگ فراموش نشدنی مهران مدیری در دایره زنگی :...........تا دیروز وامیستادی جلو در آسانسور میگفتی دربست!آپارتمان نشینی یاد ما میدی؟ 

غضنفر زنش دوقلو میزاد!شب ازنگرانی خواب نمیبره!میگه:خدایا پدر یکیشون منم!پدراون یکی دیگه کیه؟!؟ 

اس ام اس مشهدی به نامزدش : مدنى الان چى حال مداد؟حال مداد تو اینجه بودى و مو از پشت سر میومدوم و موگفتم پخ ! بعد تو مترسیدى... مو موگفتم نترس... مویوم عشقت 

بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم سریع میگفتیم: برات پشکل بریزم؟بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بز تشبیه می کردیم!یه همچین بچه های داغونی بودیم! 

تو این روزهای خوشی که همه دارن می خندن بد نیست یادی هم از مریض ها کنیم واسه دوستم دعا کنیدنمی تونه بخنده مریضه اسهال داره، 

جوک های باحال دی 92

یارو وصیت میکنه تمام اعضای بدنمو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم !میگن چرا ؟میگه : عکسای خانوادگی توشه … 

************

به یکی میگن پطروس کی بود؟میگه:یه کودک فداکاربود که وقتی گرگ به گوسفندای کوکب خانم حمله کرد پیراهنشو آتش زد و رفت زیر تانک و بعد قطار ایستاد و خرمشهر آزاد شد! :(((

************

خسیسه به پسرش می گه: هر وقت با نامزدت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟ 

************

مورد داشتیم پشت نیسانش نوشته بود:خرید آهن آلات و ضایعات بهانه است، تو کوچه ها دنبال تو میگردمo.O 

************

قبول دارین ... یه سری لذت ها هم فقط مختص ایرانه...مثلا یه پول پاره پوره که بهت انداختن رو یجوری به یه راننده ای یا بقالی بندازی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می کنه لامصب !!! :دی