استاتوس های فیسبوکی جدید

مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !!!

*************
دیروز یکی از گودزیلاهای خواهرم رفته بود مسافرت بهم زنگ زده میگه : میشه بری ایمیل هامو چک کنی یه خبر مهم قرار بود بهم برسه ، یه گوشی هم سفارش داده بودم ببین چی شده !!!
من وقتی همسن این بودم لواشکو با پوستش میخوردم مزه پیتزا بده …

عکس احمق ترین انسانها

عکس هایی بسیار خنده دار از احمق ترین انسان ها

عکس های باحال

قیافه ی من وقتی از بابام پول میخوام !

جوک و طنز فیسبوکی

آشپزی سامان گلریز:ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید روی پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه. بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید. کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش. دو تاهم تلاونگ بندازید داخلش. اگر در حین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کن همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران :(( 

***********

یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه، غضنفر مبالای درخت.آدمخواره میگه: بیا پایین!غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم.غضنفرمیگه: اِ....حالا ه موقع خوردن رسید ما آدشدیم!!!؟

***********

·چرا انسان ها از خجالت آب میشن ؟!چرا نوشابه نمیشن ؟! یا حتی دوغ ?ser

***********

·آقا من واقعا موندم !میگن جمعیت دخترا خیلی زیادهپس چرا شماره شانسی میگیری همش پسرا جواب میدن !

***********

ه دوستم گفتم فیلم ومپایر(vampier) رو دانلود کن خیلی قشنگه!فرداش میگم خوب فیلمی که گفتم رو دانلود کردی؟

میگه هر چی سرچ کردم دمپایی هیچی نیمد تو مطمئنی اسمش رو درست گفتی!

من دیگه حرفی ندارم برم سرم رو بکوبونم به دیوار 

لباس دختران در طول هفته

طنز خنده دار جدید آذر 92

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم
برو از خدا بترس

============

خانوم ها توجه کنید!!!!!!!
سه راه برای جلو گیری از کاهش اعتماد به نفس:
۱-عدم نگاه به شناسنامه و تاریخ تولد ۲۰%
۲-حضور مداوم و فعال در کمیته ی حمایت از جوانی زنان ۱۵%
۳-عدم حضور در جلو آیینه ۶۵%

============

یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!
برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟
گفتم من ایتالیام...
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد

============

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ)) BMW ﻣﺸﻜﻲ ﮐﯿﺎﻧﭙﺎﺭﺱ ((Save
ﺑﻮﺩﻩ

============

دماغ عملی :|
لبا پروتز :|
گونه ها تخیلی..:|
موها رنگ کرده..:|
ابروها تاتو..:|
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست؟
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گُم بشی,
مامانت بزور پیدات میکنه :|
نیمه گمشدت که جای خود داره!!

============

دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده
بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش
گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنه D:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا!

============

درس مدرسه:
۲+۲=۴
تمرین خونه:
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید!
اصن یه وضییییییییی

============

اس ام اس یک پسر ایرانی :عزیزم، خوبی؟! دلم واست تنگ شده، همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی! Send to»»» سپیده، روشنک، آناهیتا، سمانه، آتنا، مریم, بتول!

============

اگه از اون دسته آدمایی هستین که:
موقع رقص قیافه میگیرین؛ آهنگم میخونین؛ چشم و ابرو و لب و لوچه رو هم با ناز وول میدین...
توصیه میکنم
یه بار جلوی آینه اینکارو بکنین،
شاید پشیمون شدین جلوی جمع اینکارو بکنین!

============

رفتم تو کوه داد زدم.. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره؟
صدا اومد نداره نداره نداره... هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم!

============

به‌ نظرم، خدا، "عدالت" رو "عصر روزای جمعه"،
به‌ شدت رعایت کرده..!
توی این ساعات ِ روحانی!!!
همۀ بندگانش، سیاه و سفید، جوون و پیر، غنی و فقیر، دارا و ندار، به یک اندازه؛
احساس بدبختی و دلگرفتگی می‌کنن..!

جوک خنده دار آبان 92

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو

روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !

.

*******جملات خنده دار*******

.

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن

همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .

اینایی که به ما نمی‌خورن !

.

جملات خنده دار

چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟

«پونه»، «نسیم» و ...

خب یه خمیردندون «مهدی» هم بزنند… یا «هوشنگ»

استاتوس فیسبوکی آبان 92

سرامتحان به دختره میگم برسونیا

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میگه:چیرو?

.

.

.

.

.

گفتم:

.

.

.

.

.

سلام گرممو به عمت دیگه

هرچی میخوایم اسم عمه نبریم خودشون تنشون میخاره وااااااااااااای

مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!

زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!

مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده…

اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!

زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟

خیلی هیــــــــــــزی!

مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم…

هیکلت واسم مهم نبود!

زن: یعنی چی؟!    پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟!

هیکلم برات مهم نیست؟!!

مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست…!

زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!!

مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!

زن: یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟

خیلی نامردی…  چیه پای کسی درمیونه؟؟!!

مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!

زن: دیدی… دیدی… پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!

برو از جلو چشام دور شو… یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…

عکس خنده دار