 تاثير اعجاب انگيز نوزآپ در مدت زمان بسيار كوتاه كه خودتان نيز باورتان نمي شود  10500 تومان |  پاور بانک وسیله ای بی نظیر و شگفت انگیزی بوده برای شارژ انواع موبایل و تبلت و .. 18000 تومان |  روشهاي ويژه ي چگونگي افزايش واقعي قد از 5 تا 10 سانتيمتر در 10 هفته 8500 تومان |  بهترين براي قرينه سازي و متعادل سازي ابرو 7900 تومان |
پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه: بذار داشبوردو ببینم شانس بیاری که داشته باشم کارت راه بیفته!
بچه که به دنیا میاد بابا مامانش 12 ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه... 12 ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین!
عاشق اون نیست که برای عشقش تو سرما آتیش روشن کنه.
عاشق اونیه که کتش رو بده به عشقش،
خودش سرما بخوره،6 تا آمپول بزنه دهنش سرویس شه تا دیگه از این غلطا نکنه...
آهای پسرایی که این بغل موهاتونو میزنید!
ته ریش میذارید آستیناتونم بالا میزنید!
بله شما...
.
.
.
کصافططططط مگه مجبوری انقده خوب شی؟؟
من قصد ازدواج ندارما !
واسه خودتون میگم چشم میخورید!!
همسران گرامی :
انقدر به مویی که در غذا یافته اید گیر ندهید،
یادتان باشد این همان موییست که در گذشته ای نه چندان دور،
می بوییدید، می بوسیدید، لای کتابتان نگه میداشتید وبهش قسم میخوردید...
من تعجب میکنم آخه چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه...
اینقدر در موردش حرف میزنن ؟ ؟
دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون 2تا میشه، اول قسمتهـای ادبی مثل " ؛ ، !" حذف میکنید؛ وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر، شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون... وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط 2 حرف اضافی داشته باشه و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛ اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی که پیام اضافی هدر نره...!! دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن ؛ ینی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودیم.. اصن یه وضعیتی ااااآآآ !
سال ۱۳۶۰ :
پسر : من عاشقتم …
دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!
پسر : میکشــــــمت! (قتل)
سال ۱۳۷۰ :
پسر : من عاشقتم …
دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!
پسر : باشه . ( خودکشی )
سال ۱۳۸۰ :
پسر : من عاشقتم …
دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!
پسر : باشه منم میرم یکی دیگه پیدا میکنم :دی
سال ۱۳۹۰ :
پسر : من عاشقتم …
دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!
پسر : اوکی. صبر میکنم تا باهم بهم بزنین
ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیسبوغ را بسته، سپس ساعتها به عکس بک گراند دسکتاپ خیره می شوید ، بدانید که موقع گرفتن پول تو جیبی هم، پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد
رفیقم زنگ زده میگه من رو در فیسبوک نام نویسی کن..........................
گفتم دفترچه آزمونش هنوز نیومده اومد خبرت میکنم!
حالا هر روز زنگ میزنه میگه دفترچش نیومده؟
خدایا این شادی ها رو از ما نگیر
همه زیره ما حال کردن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما هم امتحان کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پتوی گلبافت
