فیسبوک

مطالب فیسبوکی - جوک فیسبوکی - اس ام اس فیسبوکی - طنز فیسبوکی - عکس فیسبوکی

فیسبوک

مطالب فیسبوکی - جوک فیسبوکی - اس ام اس فیسبوکی - طنز فیسبوکی - عکس فیسبوکی

تاثير اعجاب انگيز نوزآپ در مدت زمان بسيار كوتاه كه خودتان نيز باورتان نمي شود
 10500 تومان
پاور بانک وسیله ای بی نظیر و شگفت انگیزی بوده برای شارژ انواع موبایل و تبلت و ..
 18000 تومان
روشهاي ويژه ي چگونگي افزايش واقعي قد از 5 تا 10 سانتيمتر در 10 هفته
 8500 تومان
بهترين براي قرينه سازي و متعادل سازي ابرو
 7900 تومان

مطالب فیسبوکی - جوک فیسبوکی - اس ام اس فیسبوکی - طنز فیسبوکی - عکس فیسبوکی

آخرین مطالب

دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود ...یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!........یعنی همچین راننده هایی داریم ما :((((((( 


روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند.ناگهان خرسی در مقابل آنها ظاهر شد ..یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از خرس سریعتر بدود.مرد اول به دومی گفت :قرار نیست از خرس سریعتر بدوم. فقط کافیست از تو سریعتر بدوم ..!:((و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت ! 


الله اکبر توی خونۀ ما بجز خدا بزرگ است معانی ای از قبیل:صدای تلویزیون رو کم کن، زیر گاز رو خاموش کن،از توی اون یخچالِ کوفتی چی میخوای ذلیل شده و ...رو هم میده..! 



دختره اومده تو اسباب بازی فروشی دوستم،برگشته میگه :......این پلنگ صورتیتون رنگ بندی هم داره ؟دوستم که عمرشو داد به شما !!مَنم داغون شدما ! میفهمی ، داغون..

دقت کردین جدیدا آقایون خیلی خانوم شدن! تلویزیونو که روشن میکنی هر شبکه ای که میزنی یکیشون داره آشپزی یاد میده!


اگه اونجور که با موبایلمون برخورد میکنیم با زنمون رفتار کنین چی میشه
هر روز شارژش کنیم
هر روز پیام هاشو دریافت کنیم
حاضر نشیم کسی بهش نزدیک بشه
ودر نبودش احساس کمبود کنیم
دیگه اونجوری هیچوقت تنها نیستیم


غضنفر دکتر میشه به مریضش میگه دوتا خبر بد واست دارم... یکیش اینه که تو یه روز بیشترزنده نمیمونی!... وخبر دوم اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!


دیالوگ فراموش نشدنی مهران مدیری در دایره زنگی :...........تا دیروز وامیستادی جلو در آسانسور میگفتی دربست!آپارتمان نشینی یاد ما میدی؟ 


غضنفر زنش دوقلو میزاد!شب ازنگرانی خواب نمیبره!میگه:خدایا پدر یکیشون منم!پدراون یکی دیگه کیه؟!؟ 


اس ام اس مشهدی به نامزدش : مدنى الان چى حال مداد؟حال مداد تو اینجه بودى و مو از پشت سر میومدوم و موگفتم پخ ! بعد تو مترسیدى... مو موگفتم نترس... مویوم عشقت 



بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم سریع میگفتیم: برات پشکل بریزم؟بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بز تشبیه می کردیم!یه همچین بچه های داغونی بودیم! 



تو این روزهای خوشی که همه دارن می خندن بد نیست یادی هم از مریض ها کنیم واسه دوستم دعا کنیدنمی تونه بخنده مریضه اسهال داره، 


یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکردو
می گفت :تو
من :من آقا؟
بله تو گمشو برو بیرون


پسربه پدرگفت ازدختر همسایه خوشم میادوازش خاستگاری کردم, پدر گفت پسرم حقیقت اینه که اون خواهرته ونمیتونی باهاش ازدواج کنی ولی مادرت نفهمه
پسر به مادرماجرا رو میگه, مادر میگه توپسر این مرد نیستیو...
بزودی هرروز ساعت۲۲ و تکرار ان روز بعد ساعت ۱۱ از GEM TV

یارو وصیت میکنه تمام اعضای بدنمو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم !میگن چرا ؟میگه : عکسای خانوادگی توشه … 

************

به یکی میگن پطروس کی بود؟میگه:یه کودک فداکاربود که وقتی گرگ به گوسفندای کوکب خانم حمله کرد پیراهنشو آتش زد و رفت زیر تانک و بعد قطار ایستاد و خرمشهر آزاد شد! :(((

************

خسیسه به پسرش می گه: هر وقت با نامزدت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟ 

************

مورد داشتیم پشت نیسانش نوشته بود:خرید آهن آلات و ضایعات بهانه است، تو کوچه ها دنبال تو میگردمo.O 

************

قبول دارین ... یه سری لذت ها هم فقط مختص ایرانه...مثلا یه پول پاره پوره که بهت انداختن رو یجوری به یه راننده ای یا بقالی بندازی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می کنه لامصب !!! :دی 

عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت، عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید، منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون،


هم عاشقتم, هم ازت متنفرم, میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی!

دوستم داشت میگفت پیاز تنها ماده غذاییه که میتونه اشک ادمو دربیاره.. منم رفتم یه نارگیل زدم تو سرش اونم به اشتباهش پی برد


برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
" این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم "!

·دختر داییم 5 سالشه اومده میگه :باست نقاشی تشیدم !من : عزیزم بده ببینم !دختر داییم : منو دوس دالی ؟؟من : معلومه جیگر !دختر داییم : خیل خوب ! این تویی،اینام منم اینم بچه هامونن !من 5 ساله بودم شب ادراری داشتم


قدیما به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ،.......از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن ، بهشون گریس هم نمیزنم ، آدم فروش های پس فطرت!!!

طریقه شلوار پوشیدن دختران:
پای راست, پای چپ, تکان دادن خود, پرش ب بالا و تمام.!.


غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام.
فروشنده میگه مردونه؟
غضنفر دست میده میگه مردونه

مناجات حیف نون با خدا!
خدایا میدونم منو دوست داری ولی من عاشق یکی دیگه ام!


قبلنا که فیس بوک و فتوشاپ و اینا نبود. دخترا با شعله زرد و اش نذری دلبری میکردن.