تقلدم مبارک

وایبر و واتس آپ

برگه امتحانی

جملات باهال خرداد 94

بیچاره

خانومای عزیز دقت کنید

cafee shop

عکسهای طنز خرداد 94

جملات طنز جدید خرداد ماه 94

تو پارک بودم،دیدم ی پسره دستاشو گرفته سمت آسمون

.

دلم سوخت،فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه

.

رفتم جلو،دست گذاشتم رو شونش

.

گفتم داداش مشکلی هست?کمکی از من بر میاد?

.

یهو نگام کردو گفت:نه عزیزم مرسی:-)لاک زدم!منتظرم خشک بشه

.

اینو دیگه کجای دلم بزارم آخه   

مشکل ما ایرانیا اینه که ، با کسی مشکل داریم به خودش نمیگیم

میریم به همه میگیم جز خود طرف !!

برنامه امشبم اینه که

نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره،

این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن !

مام یکم بیشتر بخوابیم

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ

ﺗﺎ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ...

ﺍﺯ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﻮﺯﻥ ... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﯾﺎﺩ

ﺑﮕﯿﺮﻥ !!!

.

.

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎﻻ ...

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ... ﺑﺎﺳﻨﻪ ... ﻧﻬﻀﺖ ﺳﻮﺍﺩ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ..!!! :|

اونایی ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ ﺗﻨﺒﻞ ﻧﯿﺴﺘﻦ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ ! ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺷﻤﺎ

ﺑﮕﻮ ﻓﺮﺩﺍ

ﺳﺎﻋﺖ 5 ﺻﺐ بریم تایلند ،لعنت به ﻫﺮ ﮐﯽ ﭘﺎ ﻧﺸﻪ:)))



کشته شدن ۱۲ نفر در اروپا به سبب گرمای ۳۶ درجه !

اونوقت تو ایران

تو کویر مردم تو دمای ۵۰ درجه

میشینند تو حیاط خونشون چایی فوت میکنند که خنک شه !

یه همچین ملت پوست کلفتی هستیم ما 



. ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ :

ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ۵۰۰ ﮐﯿﻠﻮﺑﺎﯾﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺗﻌﻠﻖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ؛

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻥ، ﺑﺮﻭ ﺑﮕﯿﺮ !

.

ﯾﻌﻨﯽ ﻓﻨﺎﻭﺭﯼ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﻣﯿﭽﮑﻪ ﺍﺯ ﺳﻘﻒ



دیشب یک ظرف یک لیتری باخودم بردم پمپ بنزین ومبلغ ۱۳۰۰ تومان دادم یک لیتربنزین سوپر گرفتم، خیلى شاکى شدم و بهم زور اومد...

ولى وقتى یادم امد که درسال ۵۷ برای خرید ۱۳۰۰ تومان بنزین باید ۶ بشکه ۲۲۰ لیتری باخودم میبردم یه نفس راحت کشیدم گفتم خدارو شکر اونطورى سختر بود... 



یه زنه شوهره میانسال داشتن با هم صحبت میکردن

زنه به شوهرش گفت : تو منو چقدر دوس داری ؟

شوهره : خیلی ، اندازه همه دنیا

زنه : یعنی من اگر بمیرم حاضری تمام داراییت رو با من دفن کنی؟

مرد : آره ، این چ حرفیه 

زنه: قول بده من اگر مردم ، تمام داراییت رو به پول تبدیل کنی بزاری تو جعبه رو با من دفن کنی

مرد : من قول میدم همین کارو بکنم

زنه : مطمئن باشم؟

مرد: من یه مرد واقعی هستم ، سرم بره قولم نمیره

بعد چند سال زنه مرد...

مرده هم طبق قولش تمام داراییش رو فروخت و داخل یه جعبه گذاشت و با زنش دفنش کرد

دوست زنه رفت بهش گفت تو واقعن این کارو کردی؟ تمام داراییت رو فروختی و داخل جعبه با زنت دفنش کردی؟

مرد : اره ، تمام داراییم رو فروختم گذاشتم بانک 

و چک رو گذاشتم داخل جعبه

بعد مرده با دوست زنه ازدواج کرد ، زندگی خوبی هم دارن

نتیجه اخلاقی " قول مردانه"=))))))))))))

فکر کنم دارم بابا میشم

.

.

.

.

.

.

آخه چند وقته پا میشم کولر خونه رو خاموش میکنم 



سلامتی پسری که شب عروسی عشقش رفت تا دم تالار عروسی,

ولی تو نرفت تا عروسی رو بهم بزنه...

صبر کرد,عروس که اومد بیرون,با خشم رفت جلو,

تور صورت عروس رو زد کنار...

دید اصن اون نیست که...

اسکل تالار رو اشتباه اومده بود...

فامیلای دومادم ریختن سرش ,

عین شغال زیر مشت ولقد زوزه میکشید...

کیش و مات چیست؟

شما به زنت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود!

بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟

اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه....

یعنی کیش و مات ...

یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست...



جملات طنز خرداد 94

مورد داشتیم

تو خواستگاری

پسره خواسته با دختره برن تو اتاق

حرف بزنن…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بعد دختره گفته :

NO PV

همینجا تو گروه بگو :|

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﻫﻤﻦ !

ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !

کیش و مات چیست؟

شما به زنت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود!

بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟

اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه....

یعنی کیش و مات ...

یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست...



افسر جلو ماشینو گرفته میگه نسبتت با خانوم؟

میگم کدوم خانوم؟

میگه :همونی که داری میری دنبالش!!

پلیس پیشگیری استان ...

سه جمله ای که احساس زنان را متحول میکند!

.

.

.

.

.

1) دوستت دارم

2)ریختم به حسابت

3) چقد لاغر شدی

این آخری کشته هم داشته!



ﺗﻨــﻬﺎ ﺩﻋﻮﺗــﯽ ﮐﻪ ﺗــﻮﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿــﻢ ﺷــﺪﻡ .

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﺯ ﻃــﺮﻑ ﺍﺳﭙﺎﻧﺴــﺮ ﺑﺮﻧﺎﻣــﻪ ﻫﺎ ﺑــﺮﺍ ﺩﯾــﺪﻥ ﺍﺩﺍﻣــﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣــﻪ ﺑــﻮﺩ

به مامانم میگم : 

مامان جوراب من کجاست؟

اونم خیلی ریلکس برگشته و میگه : برو وایبر و لاین و فیسبوک و جاهای دیگه

ببین نزاشتی تو گروهتون؟

من دیگه حرفی ندارم !!!!!!.

.

.

.

.

.

.

بچه ها شما جورابمو ندیدین؟؟ 

مجری: جیگر تو چرا امروز انقدر ساکتی؟

جیگر: عاشق شدم! عاشق شدم! عاشق شدم!

مجری: بله!؟ مگه خرام عاشق میشن!؟

فامیل: آقای مجری با این مهریه های امروزی دیگه فقط خران که عاشق میشن!

جیگر: جیگرم! جیگرم! جیگرم!

مجری: خب حالا طرف کی هست!؟ ایشون هم مثل شما خر...ببخشید جیگره!؟

فامیل: آقای مجری حتماٌ خره که قبول کرده زن این شه دیگه!

جیگره: نه...مثل من نیست! آهوئه! آهوئه! آهوئه!

فامیل: رفتی عاشق آهو شدی الاغ!؟ تو با این اعتماد به نفست چطور سلطان جنگل نشدی!؟

رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری

دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی تنگ و تیشرت قرمز آستین کوتاه یقه باز . چادر که هیچ روسریم سرش نبود!

مامانم تو گوشم گفت: خوبه والله نه شرمی، نه حیایی، نه …

.

.

.

.

.

همینجوری که داشت میگفت عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!

هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!

یعنی اگه راه داشت خودم میگرفتمش . خیلی ماه بود شما که ندیدینش .!!